白色翅膀

       下午兩點，中環香港站。

       看到一個長得很漂亮的小女孩，穿一白色T恤，牛仔熱褲，外套一件淺綠色鏤空線衫，踩一雙畫了花的小雨靴，一路蹦蹦跳跳的，蹦著蹦著就把自己小靴子給蹦掉了一只。走了好多路才跟她媽媽大叫，鞋子掉了，再奔回來穿。

       突然就想起我們家的小寶貝了。

1.臭美的小丫頭啊

      她總是最愛問別人她是不是最漂亮的，每次都問，不厭其煩。

      她問我：我好不好看？我說不怎么好看。她說：我今天穿新衣服唉，好看的好看的

      她問我媽：我是不是最漂亮的？我媽說：不是。她氣得一下漲紅臉，叫道：你怎么這么沒禮貌的啦！！

      她又問小姨：我是不是東園幼兒園（她的幼兒園）最漂亮的？小姨說：恩對的，你是動物園最漂亮的（兩個發音如此之像）

      她說她和幼兒園好朋友妞妞互叫美女，那我說妞妞比你好看吧？她白眼一翻，我好看，妞妞毛難看類。

      給她拍照，一早擺好N個動作了，每次拍完還要過目，然后說：再給我拍一張。跟她說我們來自拍吧，還沒等我相機擺好，她已經擺好V字手勢了。

 

2. 早熟

     她還說幼兒園里的叫洛毅的小男孩最帥了，他給她放電，她一下就被點倒了（那小哥們是一白白嫩嫩的小胖子，每次他媽問他幼兒園吃什么，他都說吃豆腐，恩每天去幼兒園吃豆腐）

      陪她去游樂場玩，她捧著人家小男孩的小包搭訕：小哥哥，你的包哪里買的？

     她叫小姨夫為大怪獸。大怪獸結婚的時候，她見到他突然說：你今天怎么這么帥啊，我不叫你大怪獸了，叫你大帥哥了。事后我問她，她很老道的說:大怪獸啊，他不帥的，他給我紅包么我說他帥了

 

      每次給我打電話，她都要說：大姐姐我想死你了。恩，愛死這小丫頭了

 

     亲爱的S，昨天拖着大箱小箱走了，她理了一夜从我睡觉到我起床，据说重的司机一个人都抬不动，末了还留了一大堆东西下次来再来搬。这也是她和这里一年割舍不了的联系吧。

     因为要去采访，所以没送成她，有些遗憾。前一天我们宿舍3人特地去喝糖水给她送行，期间我和米线不停地唉，一年如此快，她居然这么快走了，不回来了。

     之前我在网上留言，S，我会想你的，中午她也回我短信说同样一句，那一刻特别感伤，这个我相处了一年的下铺，特别好玩、脾气特别好的S就这么离开了。

     我总是难以忘记，她习惯没日没夜看电影，看过无数部知名或不知名的片子；她能在任何时间睡觉，然后储蓄数小时的睡眠，再慢慢花出去；她最爱宅宿舍，然后一天煮N餐；如果她一大早不见人，一定是当天有作业要交去图书馆补了；还有她常常改英文名，但不管怎么改缩写都是S.B.。

    她爱笑，特别上照。她说家乡话，特别像在唱豫剧。一年的回忆都和她有关，我们还来不及去看马，来不及去吃泰国菜，来不及去大埔。

     往后的日子，我就要开始一个人睡，没人跟我聊天，也没人给我开空调了。

     S，记得常常回来，把我们欠的活动都补回来。

    祝你在BJ双顺双利，我会想你的。

     那一天，黑夜被烛光点亮，偌大的空间，人贴着人。

     无论这数万人的心理如何，至少表示在关注。

     虽然我一直以为，政治无所谓对错。看看历史上，每一个政权都会在受到威胁时采取镇压方式，这是政治的游戏规则，无从辩驳，没有理由。但这不代表我们就不要抗议，不要诉求，这是一种姿态，告诉他们，我们不认同，我们抗议你的所作所为，我们不会忘记这一些，我们会坚持到底。

     我们或许无从得知，那些逝者有多少是真正身先士卒的热血青年，有多少是凑热闹而惨遭不幸，甚至有没有是遭受利用盲目行动。但那一天，我们是去纪念纪念一种姿态，争取自由，坚持抗争的姿态。 不要以为个人力量浅薄，积聚起来会有很多。

     出来的时候听到有人在叫，香港是中国唯一有自由的地方，要珍惜，瞬间感动。立法会年年提平反年年通不过，今年第11年，长毛提出平反也要求北京结束一党专政。不知道说香港人天真还是幼稚，香港不被北京专政已经很难了，居然还想去倒过来管北京。可是，明知不可为而为之，就是这份勇气，令我折服。

     只有抗争有坚持，才会有进步。终有一天进步会要实现。

     这一刻，开始爱上香港。

 

           

     不到一年，恩，9个月，往返两地4次，加之外出旅行，光飞机已坐了十余趟，老妈取笑我把飞机当成了公交车坐。去年第一次去，一个人坐飞机，还紧张到频频上厕所，到这一次，从从容容，熟门熟路，也敢去坐半夜12点才能回到宿舍的飞机。然而这9个月，使回字的定义也开始模糊，回杭州是回，回香港也是回，两边都是头，各有各的喜爱与牵挂，各有各的不想离开的理由。这，是我很讨厌的。

 

     这一次回家，是最特殊的一次，阿姨急病住院，人瘦了好大一圈，妈妈每天跑医院送饭菜加照顾，眼圈深了好多，向来看似年轻力壮的外公成天担心，竟老了不少，那天拉一拉手臂，终于也有微微皱起的趋势，好怕再一拉，就像十年前我拉着太公的感觉一样。欣慰的是，表妹也成熟了不少，孝顺懂事。阿姨的病情总算稳定，趋于好转，出院在望。当初医生初诊怀疑是绝症，我在电话这头半响说不出话，眼泪啪嗒啪嗒的掉下来，挂下电话大哭了好久才收拾好心情重新打电话过去安慰。妈妈姨夫辛苦到不行，他们总还把我当小孩子，屡次想帮忙都遭拒，好好陪家人的机会几乎为零，十分遗憾。

     终于体会到根的道理，所以我会想所有姜家的人了，会想要回杭高看看，会和初中同学八卦舍不得说再见，会觉得带表妹两人狂K数小时歌对战QQ游戏是无比快乐的事情。    

    几乎和MM同一时间，决定明年要回去，家人始终是一世人最牵挂的。但是，绝不是现在。有过灰心，有过彷徨，有过焦虑，也有着不甘心。信心、勇气和不畏艰辛，一样都不少。

 

    每次听人诉说完感情问题我就开始郁闷，这大概是我重度卑鄙世界综合症的进阶版。某人为xx纠结，某人修成正果也在纠结，某人要结婚了还在纠结，大概每个人都有个令她/他纠结的人吧。于是我想到了令我纠结的人，我TM为什么还在纠结，再明显不过的事情了。我一直自作聪明，可是事情的发生，有关的无关的，总不是我想象的那个版本。该清醒了吧。师姐说的对，忘记一件事最好方法是去做另一件事。可是另一件事可以有很多，千万别冲动呀姐妹们。幸好我总不会是闲得下来的人，未来很多事情要做，该忘的总归要忘的。无得无失，潇潇洒洒的过，多好呀。

 

 

       长久没有来写写字了，五月已经过了一半，期间风起云涌最终归于平淡。

       第一周日程密密麻麻的，考试、论文、讲座还有少不了的出游和文艺活动，到了第二周，一声毕业，疯狂的玩了48小时后，所有都停了下来，于是日日窝在房间，睡到中午，然后玩一天电脑，身边的同学走得差不多，偶尔出去玩都凑不到人。

       如今的我，从明确自己想做什么到不知道自己能做什么，只有一个词叫懈怠。堆积的剧评和书评都要成山了，以前没处发也总是十分积极地写，现在找到好几个地方给我发了，却一直懒得动笔，一日日拖着；最喜欢的文艺活动也懒得去了，光这两天就推了3个掉，还是临时才打得退堂鼓；简历也懒得发，工作也懒得找了，面试笔试也都放弃好几个；连上个月说决定以及确定要回家，到现在才准备动身。

       一点毕业的感觉也没有，这一年真的辛苦，也有收获，可是转眼成了双失女青年，落差实在有些大。其实想想我并不能算双失，因为那两样我从来也没得到过，只是我曾经以为我会得到而已。接下来，港漂就新鲜出炉了（欢迎加入留港待业双失青年联合会）。

       唯一的好事就是结识了一班好同学，个个心底善良，能说会道，杀人唱K志同道合，连着两个通宵的杀人聊天，还有毕业聚会上残疾人艺术团临场爆笑表演，就是我快乐的来源，于是日日盼着回家的同学赶快回来，再凑一起玩。

       这样的日子，换我以前根本不可想象。如果说失败以前经历的不够，我愿意花一年时间去好好体会，偏要看看我的心里承受能力有多好。