这两天看到几条新闻，超好笑

现在的娱乐新闻越来越彪悍了

 

 

 

皮特

      话说黄YU这么叫他时，全班笑翻。

      一向自恃是自我控制以及安排时间比较好的人，但到了Peter这里时间永远不够用，日程永远赶不上变化.

      比方说昨天本来计划做一个今天要交的Assignment，结果peter发邮件来说有一个salon,听完有optional lab，当时只想着不要错过任何课，然后他也说最迟7点但写完文章就可以早走,于是立马回复了要去。结果主讲人实在能扯，说话巨快并且无主题. 到了lab,Peter又给我们重新整思路阿列要点的。写完，7点半，还一个个排着队给他改。明明他说的，可以放在他邮箱,迟点给改，我都要走过去放了，他就对我说，but before you leave, I want to talk about it with you. OK,等到他讲完，8点多，然后饥肠辘辘去吃饭，到了这里以后我还真没试过这么饿的。说实话，我承认Peter是个极其认真负责的老师，所以我也必须做个认真负责的学生，对我自己负责，事实上对待他（的课）我从来很认真。

 

刘先生

     两年前找过她，参加过他们德愔的雅集，还有他们中文系的师友聚，这次来一直没想好要不要去找，要怎么样去找，因为我没带琴来。结果，这么凑巧在学校办了讲座，于是巴巴的跑去。其实，我们没见过几面的，结果结束时站在一旁，她一眼就认出我来，还对我说，你怎么还在香港。她是这里唯一还认得我的老师了，感动。

     讲座办的蛮好，偌大的礼拜堂坐的满满当当，差点没位子，在香港有这么好的气氛真不错。回头想想我们春秋社办的那次，其实也很多人很成功。我很佩服刘先生一直积极致力于推广活动，类似的活动之前也有，当时是在城大，是她牵的头，这次港澳八校的讲座也是，当然还有也是香港有关部门对艺术的支持，如果在国内，我想象到它的难度了。主持人说现在北京学琴的小孩巨多，得益于奥运开幕式的一露脸，不知道算不算好事。

     来之前，一班师兄师姐们听说我认得香港琴友，都兴致勃勃地要集体来香港办雅集，不知道什么时候会实现。还不知道我的琴什么时候带来呢，关键是，不知道我什么时候有时间练。今天听了几曲，手巨痒。

 

认识的人

    以前认识的人，很多都刻意约过见面了，而这段时间，剩下的竟然也无意的见到了。

    今天走在路上，突然前面老远有个女生向我猛挥手，我一看不认识啊，走到近处才想起来是我以前住Hall时的厕友，对她印象最深的就是她借了我的Windows系统盘重装，结果还回来的时候盘变成邓丽君经典歌曲了。正诧异于她的眼神，结果她告诉我其实她只觉得我眼熟却想不起来我是谁了，所以打了招呼先。真汗，不知道是谁的记性好了。

     最搞的要算Uli，上周在旧校撞到他，他先跟我打的招呼，我问你还记得我啊，他说Yes。然后我兴奋得跟他聊了半天以前German2的事情，最后他问我so you are foundation? 当场把我雷到了。后来跟Jamma说，原来Uli老是扮认得人的，之前还跟Fion打招呼，“Hi，Jamma”，简直搞笑。不过他最后叫我有空去上他的课，可是我还不知道我什么时候会有空，唉我也不知道我的German什么时候捡的回来。

 

      不可抑制的想。

      不关做不完的作业事，也不关睡不够的觉事，

      虽然很多演出看，虽然很多讲座听，

      但就是想家了，

      想家的感觉，想爸妈，想外公，想小玟玟。

 

      今天跟我妈视频，她第一句就说外公检查身体出来肾不好，还没听到第二句眼泪就涌出来了，身边的人都知道外公对我来说意味着什么，幼儿园时陪我玩的过家家，小学时辅导我的数学，中学时和我一起看金庸看武侠，高中时跟我谈论政治历史，大学入学时给我写了一封好长的信，过来读书前给我设计了一个超帅的签名，过年派红包总是给我写八字真言，年年都不同，看过他的同学每次都要说“ZJY,你爸爸啊。”对不起，我外公长得就是年轻。

      尽管现在情况未必很坏，但是我真想立刻回到他们身边，每天盯着控制不住忌口的外公不要吃豆制品不要多抽烟，每天陪爸妈买菜让他们吃好一点，还有让他们陪我过一个完整的生日，今年没有他们我都没有过。

      跟美华聊天，聊工作聊感情聊理想，发现自己什么都没有，而唯一有的家，也就这么远离了。

      渴望有家的感觉，这绝对不是文艺女青年的无病呻吟，而是每个人都想的吧。

      什么时候会再有，前途茫茫，眼前只有忙忙碌碌的一天又一天。

 

P.S 某人笑我用忙忙碌碌像小学生，OK，我只是想说话不要那么书面好吧。

 

      又是一个超级忙碌加上很少睡眠的礼拜，最劲的一天，和当初做Victor课pres前一样，睡了四个小时，不同的是，早上9点起来后在外奔波直到晚上半夜回来，一直撑着没有休息哪怕是趴一小会，然后继续工作到5点。一向日夜颠倒的杜然同学，最后跟我说，我是她偶像。

      很明显，我觉得自己到了另一个境界。少睡觉不是重点，而是支持我的动力不再是要交的作业，而是要享受的娱乐，是而我真的累真的困，却很亢奋。

 

       这个礼拜，看了两场戏，参观了两个地方。太精彩

       期待了很久的《暴风雨》，终于看过了，还是看了1遍半。参加剧评计划的好处就是，前一天看了他们半场的总彩排，虽然仍有些失误，但已经很赞。第二天再看完整的，吴兴国把京剧的唱念做打完全融入到莎士比亚的剧中，配合出彩的舞台（叶锦添做的）和多样却和谐的音乐（昆曲、原住民歌曲），实在只有两个字感动。为什么说感动，其实我自己也不明白，曲终的时候只觉得眼泪直涌上眼眶，一部分为他的戏，一部分为现场的观众，大家一直鼓掌长达10几分钟尽管手又酸又麻，还有一部分为自己。为了写这个剧评，我实现做了太多功课，把剧本还有相关评论读了个遍，还在看的时候随时随刻的记笔记。希望到时能写出满意的评论。

       另一个是德国电影节的参展影片《白恤暴潮》，也只有两个字震撼。德国人对纳粹的反思如此深刻，以中国这样的教育体制来看，一辈子拍不出这样的好电影来。看完之后我跟美华坐在麦当劳里不停的讨论剧情理解，美华说第一次，看完电影还跟人讨论那么久的，我说，这是我看过的最好看的电影之一。

 

       参观的第一个地方是上环文物径，西港城、文武庙、香港医学博物馆这些地方两年前我已经自己去过一遍，仍然怀念，于是这次跟着文物所的讲解员去，果然有收获。历史和建筑的紧密联系，是我体会最深的，跟亦筑笑说那是专业原因。随后，终于四个人坐着叮叮兴奋地拍了一路，之前问了很多人，我真的很奇怪，怎么都会没坐过的，那么有意思。再然后，拖住瞌睡虫，拖着美华去的赛马会创意艺术中心。很艺术的展览，很漂亮的白色楼体，让我们十分兴奋。回来的路上，两个爱文艺的女青年聊理想，聊未来，她说我不social，我也记住了她套用的名言：人有多大胆，地有多大产，用来增强信心，也许是个好办法。

 

       一个礼拜，我发现自己已经养成了非常不好的习惯，一个是不管是看着话剧还是电影，都边看边拿着本子在乌漆麻黑的环境里记笔记，简直在练习盲写，没办法，这是写剧评的准备工作，另一个是大半夜的不睡觉，非得把当天看的剧评、影评写出来，这是周凡夫上次教课是说的，少睡点没关系，最重要要keep住那阵feel，完全被洗脑了。我保持了所有剧评人该做事的姿态，以为自己就是写剧评的了，美华跟人介绍我居然还说我是写剧评的，其实写的还都不能算剧评呢。不过没关系，人有多大胆，地有多大产嘛。

       不过此前，我必须要做的事情是，以后再也不做一周内安排两场演出了，实在来不及消化。可是，我下个礼拜还是有两场要看的，累并兴奋着。

 

     

    

      回来的路上，走的很快，很快，心里算着有多少多少事情要做要为明天做准备。

      到寝室时，第一件事情就是秀一下今天花了一个多小时排队画的我的漫画像。

      结果，他不见了。

      一直夹在书里，拿在手上回来的。

      不见了。

      跑下去找，一直走了好远好远。

      月光透过树叶露出斑驳的光点，让我好多次以为，那个“我”就在前面的地上。

      可是不是的。

     “我”就这样被我弄丢了，莫名其妙的。

      简直要哭了，被自己气哭了。永远的丢三落四。

 

      画的时候画师问有什么要求，我说蛋糕，她画了好大好大的红蜡烛在上面。

      好像连现实都要提醒我，清醒了，不要再用什么麻痹自己了。

      丢画的时候大概正在想，究竟是浙大浪费了我还是我浪费了浙大。

      OK，我知道很明显，主语是我。

     

     

   

   好像小蝌蚪，找妈妈的故事。女主角养母去世，带出了两张车票寻亲的路。

 

        对她来说，她是一直憎恨父母的遗弃，但她仍然去了，火车再换长途车的遥远路程。在去查证可能的三户人家时，她几度退缩，想要放弃。在第二户的家里，她得到很多应证，那可能是她的母亲。回去过江吊铁索的一刹那，她好像闪现了母亲抱着还是婴儿的她过江的一幕，于是她把包背在侧边，也尝试单手拉索过江，很艰难。这是整部戏最闪光的一幕，也是女主角心理扭转的一刻，那一刻，她意识到抛弃她的母亲要把她抛弃在那么远的地方要经历多少艰辛。

 

       找到疑似母亲住的学校，她远远地看过，就要逃，不知道要怎么认，要说什么。但在她终于可以下车，鼓起勇气说“我一直很想见你”的时候，却发现那只是校长，而母亲一个月前已经去世了。

 

        遗物里，一叠叠车票串起了整个故事。伟大的母亲，为了孩子能在大城市有更好的前程，万里跋涉把她“丢”到城里最大的房子门口（教堂）。然后每年在女儿生日的日子跑去那里做义工，为的是看几眼，了解她的情况，甚至女儿毕业典礼，母亲也坐着火车去看了。电影画面切到母亲的一个个背影，还有她抛弃女儿之后一路走回家的落寞身影，那么辛酸。一直没有露脸，甚至在唯一集体照中也被女儿挡住脸的母亲，寓意着她这么多年来一直默默的、无声无息的关注着被她“遗弃”的女儿。

 

       影片由女主角带出三个故事，女主角采访的怀了病胎还坚持要生下来的孕妇，要寻亲的女主角自己，以及她碰到的带着自闭症孩子的单亲出租车司机，好似是生养教的三个阶段，无一不显示一个主题，父母对孩子的爱。故事的最后，出租车司机在地铁找到几乎走失的儿子，而女主角捡到他儿子丢在地铁的一团纸，是他写着父母责任重大，点回主题，很有意味。

       

       电影的景在西藏云南取，超级美。只是太美太刻意的画面让我完全体会不到山区的偏远和落后，对母亲的侧面渲染本可以再强一些的。

       还有女主角左小青的演技，实在是无与伦比的差，在所有需要表现情绪起伏的地方，她都用皱眉和叹气解决了，激动、犹豫、伤心、矛盾全是一个表情，一个本该出彩的角色，可惜了。怎么原来电视剧我没发现她是这么差的。

 

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        我想影片是想说父母的伟大，珍惜的重要，这一点，很同意非常同意。女主角小时候生病养母急着抱她去看的那场，我想到了我妈妈，尽管我生病那次远比电影里来的有戏剧性有渲染力。

 

       看到女主角过江那段和母亲背影那段，眼泪就啪啪掉下来了，还不能给旁边的人发现怕尴尬，于是只好假装摘眼镜什么的抹眼泪。

 

       其实我看电影前完全没有看过剧情介绍的，但是偏偏那么神奇的是，前一天晚上梦见和我爸在故宫门前，他告诉我其实我不是他们亲生的，于是我哭的稀里哗啦，好不容易忍住了当没事发生回家去，我妈坐在电视机前跟我说家常，我脑子完全糊了，只是想那你怎么还对我那么好。醒来的时候，满脸都是眼泪。我想，唯一的解释大概是前晚睡前想了下我爸，尽管上礼拜才通过电话。

       

       那天在西贡，坐在海滨公园的秋千上看月亮，好大好亮好冷，第一次觉得孤独，没有人可以再靠，要靠自己。好想家，家的感觉。       

 

       一直想记录礼拜五去西贡波折万分又超多感想的旅程都没有时间，这半个礼拜过的，睡觉的时间都像挤牙膏挤出来的。

       礼拜天在学校讨论了整整一天，上午九点一直到晚上，后来十一点还在继续，两个presentation简直折磨的我要死了，尤其一个还是8个人一组的，有时候我真想一个人做做哪怕工作量大，也不需要推翻了重来再推翻再重来，搞的我有交际障碍。

       接下来，还有半个礼拜要熬。

       然后然后，Peter这周六又要补课了，加上上礼拜已经第二次了，他说在未来的半个月里，还将有第三次，OMG～～～～

       白琳说我像超人，每天早起晚睡的，其实要不是靠我妈硬给我带的铁皮枫斗金，我真的要扛不住了。事实上，近两三个礼拜都流两次鼻血了，多少年没流了。生理周期也混乱。白琳昨天半夜我梦中大叫吓醒的，我自己完全没有意识。

       还没入行，就已经要过劳死了。

   

     昨天。

     终于都买了两场德国电影节的票了，美华即刻改了签名，“很多戏看，很多活干，没有觉睡”，为了保持同步性（上次配合的我的"没有戏看“的），我也改成了“很多戏看很多讲座很多作业很失眠”。结果她说我文法不对，要工整，然后帮我改了巨长无比的“很多电影看很多讲座听很多作业补很多无眠夜辗转难侧”。我一看，巨哀怨，终于都没勇气用上去。

 

     今天。

     彻底明白到，我这周有Peter的巨多作业、闾丘的作业、Robin的作业，还要准备下周的两个presentation，都是要礼拜一前完成。戏不戏的问题很容易的由作业取代了。那么唯一的好处就是失眠问题应该就相应解决了吧。

   

 

     昨天KK生日，和她太熟了，每次直接跟她说生日快乐都觉得肉麻，于是总要加上“又大了一岁”，言下之意，就是又老了一年。可是她老也就意味着我也紧随其后的老了，越想越觉得这话是说给我自己听的。不行，忽略它。

 

 

 

 

      有些事情，活该没有成功，因为我没有努力过。

      也有些事情，明明很努力了，却也无奈没有成功。

      那些想要的东西，不想要的东西，很久以后都会变成无所谓的东西。所以我还是继续努力我想努力的，放弃不愿努力的。

 

    

      那天逛贴吧，无意中发现了SARS那年爱上爱的图，从来没发现原来那么好看，5年的照片了，依旧那么好看。我终于找到《爱上爱》里除了这个人以外，唯一让我喜欢的东西了。

 

    

     计划了很周详的看戏时间表，然后昨天兴冲冲地去买票，结果买到了一二买不到三，而且一二还都是最后一两张票，不知道该算幸运还是不幸了。其实，我明明前一秒还是在犹豫看或者不看，后一秒就在为没有票而郁闷，真是太讨厌自己了。

     今天看到亚洲电影节的影片介绍，很欣喜的选了好几部，然后开始讨论看哪部的，结果不是撞到有课就是有其他戏看，好不容易让了步凑到了时间，要定票了发现早卖完了。再往回推，原来之前我们挑来挑去的那些全部都卖完票了的，简直浪费时间。

     当时我的msn签名还是很多戏看呢，美华说应该是没有戏看才对啊，是啊，真的没有戏看了。     

 

      一整个礼拜，由于睡的太少，做什么都是晕着的，就像梦里的，朦朦胧胧。

      这样也好，之前遇到难过的事情，就一直在耳边绕着，但脑子尚在梦中，伤心还来不及反应，总算是减轻。

      和之前要好的朋友都联系上了，Judy啊、German班的一班同学都约好了要吃饭。

      想起KIBC，最要好的Kristen。好久没有联系了，原来她竟然结婚了还移民去了美国，不知道何时再见。

      收到她邮件的时候，我有些清醒了，真的百感交集。当然我为她高兴，找到自己的幸福，但我从来没有想过，她是我以后都不可能再见的人之一。

      一年半年的时间原来可以发生这么多事情的。我自己没有改变，就理所当然的以为人家也没有改变，大错特错了。

      人家都在改变，为什么你还在原地踏步？？

      以后每天，都要问自己的问题。